醒晨。亦是一场让我心痛的别离。
清晨列车轨道着实的渗凉，全身寒栗。
隔着玻璃窗望着那个小人，胃才觉暖暖的。所以要喝更多的牛奶。为一直的暖意储备能量。
车呼啸一去，过往便像是随着它远离。可它明明活在我的身体里。

鼓楼地铁站等车之际故意靠近黄线，车到站前隧道里的穴风。吹的我摇晃晕眩。
小人在旁观望打探。只见我的锁眉与愁颜。
原谅我的不善言辞。原谅我的无常。原谅我的失语。
因为有的时候。我真的很难过。
要快乐。谁都会说。 可是初浅愿望却难做到。
风过去，便过滤掉我身体的杂质。更纯粹起来。一开始你在我身上所期许的纯粹与善真，一直都是在。
只是现在你不需要了。
告戒自己不浮躁。因为前路需要我的坚定信念。

我是从来不愿让自己的感情过于激烈。
但是事实上是。感情一向激烈如此。无法抑制的我行我素。
天气慢慢的热起来。懒得言语。
因为我不能保证遇到的所有的人都善良。不是所有人都皈依正义。
对于不厚道之人，心里给予最低级的鄙视。
所以我的冷静。柔旋。亦或偶尔的癫狂。都是情有可原的。

回来车上，看着繁华似锦，苍树成荫。更是坚定生活的美好。
想起黄碧云在《失城》里说。
我们总是要生活下去。而且充满希望。温柔。眷恋与爱。
因为希望原来无所谓有。无所谓无的。
犹如上帝之于空气与光。说有。便有了。

介入我内心的。是强大而温和的感情。
心里自觉甘愿。
因为清楚知道自己的身份。

在你家那段时间。
我一直在和自己玩。
你闲的时候。我在你身边很安静的自己玩。
你和其他人玩的时候。我可以消失到很远的地方。不吵也不闹。继续自己玩。

我所做的一切都是在和你怄气。
包括怂恿你去做更伤害我的事情。
包括让你继续你人性最为丑陋与卑劣的那面（如果你愿意让自己更为丑陋和卑劣。）
我都是在怄气。

前段时间我确实是生病了。
忧虑。恐慌。想睡又睡不去。
暴躁。易怒。心里憋着一股莫名其妙的怨气。
怀疑。紧张。随时会受到惊吓。
每天都哭。要听到你的声音才能安静下来。
要惊心动魄。终于让我神经衰弱。
其实我真实的知道自己的浅薄。但不知悔改。
那是我烦透了我们之间不咸不淡的日子。
你知道么。
我真的很想每天听你对我说。你爱我。可惜你终究比较爱自己。
我很难过。于是没事找事。烦躁了自己也骚扰了别人。
这是可耻的事。
那样很长一段时间我都无法接受。
想着这一日日的等着天亮。噩梦伤神。暗夜白昼。也不过如此。

我渐渐言语苍白。于是决定悄悄的离开。
看得自己也是惊心动魄。不敢回头.
原来。深在其中。其实不需要透彻的懂得。只需要坚持的继续而已。
这个时候。我只想回到爱人身边。安稳如初。
我知道我在你的心里。一直都是最强大的。 
如你所愿。
请相信我一定能够战胜所有的困难。然后光荣的前行。最后一直一直辉煌。

我还是可以表情平淡的开导别人。
告诉失恋的女友要坚强。不要放弃。
告诉狂躁的小孩要安静。不要学坏。
告诉善男善女要有信仰。不要麻木。

这个时候。我告诉自己要努力，更坚定自己的信念。
人最宝贵的就是坚韧的信念。还有就是真诚。
还是如之前所说。
喜爱象南京北京西路上的老院子或者芜湖张家山那些老房子。
想要一个有很大阳台的房子。独居。大的通风窗的卫生间。
卧室的窗台上要有潮湿漫漶的植物。最好是马蹄莲 。
夏天时候，房子满墙爬满了爬山虎。
骨里都倾慕阳光。好让生活充满干净清澈的洁净和健康的清新 。
安之若素。谁不懂得。
若都做到了。各个都是圣人了。

就算如此这样圣人闲淡，我照样的让我们的生活奇迹连连。波涛汹涌。我有这能力。

但要知道，寻找比等待更荒谬。所以需要争取现在自己的东西。
因为我不是你所说的仙家。
我是一个世俗人，照样可以的和卖菜大妈讨价还价的俗人。

我花费了一个下午的时间在无人的树林里散步，无知的大人们却说我迷路了。

人可愚昧，可无知识，可以一直都过着贫穷的生活。 
也可以为了赚钱日日奔波不停，创造自己的奇迹。
纵生都有自己的生活方式。
只要这种生活是他自己选择的，只要他在自己的人生里能够快乐。
只要他做的事、走的路，都是他自己想要的，那就足够了。
至于其他人如何看待，那并不重要。
毕竟那是我们自己的人生，而不是其他任何人的。
所以请不要随意断定对错的概念。

是谁说，彻底的盲目才能彻底的幸福。
我们彼此明明都活的如此的清醒。
也许真像歌里唱的那样:
成功没那么严重，做自己反而比较心安理得。不去想自由。反而更轻松,愿意感动就是种享受。

各自生活,但要一起幸福。
请所有人给我力量，越挫越勇。
此刻，万念的想念妈妈，亲爱的妈妈你也要好好的。